会飞的粉色猫咪

心情随笔

Tue, 18 Aug 2026 00:00:00 GMT

😀

时常感觉我的心情会飞速的变化，快到我不知道是不是应该称之为“心情”，应该叫做情绪更贴切一点。毕竟人们也常常说：“一瞬间的情绪”，但一瞬间的心情这个说法却并不常见。

8.18 Sad

我想，如果当初知道诗话大唐这个项目能够做到这么又臭又长的话，我还会把这个项目接下来吗？

这个项目能做到现在这种拖泥带水，谁都不知道应该干什么的重要原因，就是殷老师的无能。特别是遇到一个他不是很熟悉的领域，他又要表现出来自己的权威，又要尽量避免自己直接上手干活，防止干活的时候露怯，让人看出来，在这个领域乃至于他平时表现出来的领域，他都啥也不是。

所以这个人就会开始逃避，他一逃避，别人就要开始倒霉了，非但要push其他人，还要责怪其他人。

学生也真是不干人事，白天是绝对不会干活的，干就要晚上半夜干，然后搞出一堆问题，在12点1点疯狂的提问，说平台崩溃了有问题，然后还要去殷老师面前蛐蛐，说这个平台不稳定，干不了活，老是崩溃。

真的是每个人都只看着自己眼前的那点利益，去干一些恶心别人的事情。难道现在社会上就这样了吗？

今天的评审也是蛮搞笑的，主打一个反正我们是做完了，做的不好就是你们审核的不到位，反正我全都委托给你干了，培养学生也是你的工作，学生做的不好兜底也是你的工作。

学生做的不好，就要问，这个剧本你们看过吗？怎么会做成这样呢？真还不如专心做一做自己的项目，总好过看这个退避型人格天天把锅甩来甩去的。

觉得我不行那我就是不行，我的水平就到这了，干不了你这个高难度的，也甭给我画饼了，到现在画的饼也并没有看到哪个实现了的。

真是神经病。

8.2o OK

果然做自己的活顺心多了，虽然盘了盘业务，感觉真是一团糟，这个巨贵的房租，目前也还没看到有什么很显著的价值。总共四层楼，真正用上的只有2楼和地下一层，2楼还有一半其实是用来堆放设备和产品，1楼已经很久没有用过了，堆着的大型器材，说句实话现在的业务也完全都用不到。

今天盘了盘主要的盈利业务和之后的发展，总感觉丧丧的，现在最好的出路就是专心的去做自己的项目。按照现在的成本计算表，很明显收入能够勉强平掉成本，一丝一毫的现金流都没有，稍微遇到一点什么风险，就完全崩塌，抗风险能力趋近于0.

好人的意见是尽快和他们解耦，不要去做这些超级长周期，还要被judge（是这么拼吧）的项目了，可能他们确实能够把这一类业务做的很好，但肯定这不是我们擅长的内容，现在是硬要当这个牛马，拉着车走。原来的计划是，通过他们的业务来获得足够的现金流，才有机会来发展我们自己的项目。

毕竟AI时代来到了，最大的好处就是能用比较低的成本，实现自己的想象和创意。当初选择和他们一起做事情的很重要原因，除了能够一起承担一些成本（现在看来是负担），和能够带来一些额外的项目之外，也是他们有剪辑和拍摄设备，能够合作产出一些我们想要的内容。不管是自媒体画面，还是幼稚的产品拍摄作为案例，但是现在看来这都不是很重要了，借助AI的能力，能够解决很多制作上的麻烦事。

这些业务还会不断的占用我们最宝贵的时间。很多事情看起来是在推进，但实际上推进的都是别人的项目，满足的是别人的需求和判断标准，最后我们自己的东西还是停留在原地。每天都很忙，但忙完之后并没有什么积累，也没有形成真正属于我们的资产，而且还要被说，怎么这里没做好，那里没做好

现在最应该做的，可能就是把事情重新收拢，把能砍掉的成本尽快砍掉，把不擅长、没兴趣、看不到长期价值的业务慢慢放掉。哪怕短期收入会受到影响，也要先把现金流和精力释放出来。至少不能再用自己的时间，去维持一个看起来很大、实际上一直在亏损的摊子。接下来还是得把主动权拿回来，先让自己轻装一点，再看看真正想做的东西，到底能不能走出一条路。

8.23 🈳

老实说最近除了工作都还挺开心的，工作、或者叫做业务上的事情会比较偶尔的出现攻击我，不可避免的，这是人生中的主线之一，现在已经完成了蜕变、转变、试图通过努力来扭转局势的尝试，也确实见过太多同一个赛道的人跑着跑着忽然就掉下去了，掉下去可能是回到了蜜罐，也可能就掉到了深渊，而在这条路上跑着的人，确实是一直在跑着，仅此而已，只要能在这条路上一直跑下去就是胜利，很少听到谁在这条路上能够达到“功成名就、全身而退”，大多是在这条路上一直跑下去罢了，或荣耀喜悦，或咬牙坚持。

之前有很多想法，天马行空的想象过这种一直奔跑的生活，还去找了很多心理学的书籍去学习，无非是寻求一下心情上的波澜不惊，或者就叫做抗压能力吧。

无论是生活还是做事，最重要的无非是坚持本心和遵循自己，虽然我依稀还是对曾总抱有着怒气，但最近看到他亏了一大笔还是心里隐隐的叹息。当时在地库里面，他问我的问题还时常让我印象深刻：如果有一天亏的底掉，我该怎么办，身上这么多别人的期望和钱，一朝消失，又要从头开始。

我说，如果你都已经从头开始了一次，又何必害怕再从头开始一次呢？

大概也是说给自己听的吧，彼时他正是春风得意，手里面的钱就好像野外的兔子一样，能够自己裂变增值，不断的变出来新的钱，只要什么都不做，钱就会不断的从地里面长出来，跳到他的银行账户里面。

每个人我想都会在得意的时候失神，如果忽然遇到了困难、乃至一场地震，自己应该怎么办呢？那每个人可能都会在自己低谷的时候问自己，是不是扛过了这一关，就能找到一条救赎之路，一路盘旋而上，不但避开自己踩过的这些坑，还能够继续在这条路上跑的更远、跑的更久？

这次的难关可以说是一个积累已久的风险，终于爆发了，也很少能够出现在这么短时间让我思考这么多的事件了：接下来的路应该怎么走、风险应该怎么安排、是不是应该保留一些积累来面对各种突发情况，还有如果真的有一天从路上的大洞掉了下去，自己又当如何？有没有做好这个准备，该怎么努力让自己掉下去的地方就算不是蜜罐，也是另外一条路？

看了那么多的书，还是那句话对我的触动是最大的：真正的能力是如何用好上天赐予自己的一切东西。无论是挫折、利益、资源、机会、风险，都能够在里面找到点什么，为了两个人、三个人、无数人的集体去做点什么？

和大哥说的一样，现在最大的任务是面对好眼前这一关，尽可能的去找到解决的办法，并且也要做好善后的准备。哪怕是最终要去借钱，也要重视这次的问题。短暂的问题尚且能够解决，但如果短期问题变成了长期问题，那就是灾难了。

就暂且，放空一下吧。

过半的夏天

Mon, 06 Jul 2026 00:00:00 GMT

不知不觉，不觉不知，六月已经轻轻的，从指尖溜走了。

夏天着实是一个让人又爱又恨的季节，但是最令人感到不快的，定是这初夏的六月。

在北方生活的时候其实没什么感觉，反而六七月算是最舒服的时节——温度还没有升上来，太阳也没有那么烦人，甚至下一场小雨，再来点北风，还会带来些许的寒意。

杭州的六月就非同寻常了，温度虽然没有升上来，但是连绵的阴雨已经先占领了主旋律，南方人大概已经对这种梅雨季节习以为常，但我时至今天，仍然觉得连绵的阴雨让人充满忧伤。

梅雨季节

说真的，梅雨天最让人受不了的不是雨大不大，而是它没完没了：天一直灰着，衣服怎么晾都不干，屋里潮潮的，连被子都像吸了水一样。

早上拉开窗帘，还是一片雾蒙蒙；出门带伞吧，雨又像在“意思意思”；不带伞吧，转头就给你来一阵。人也跟着被这股湿气拖住，脑子发黏，做什么都提不起劲。

有时候就会突然很烦，烦到想冲着天喊一句：能不能痛痛快快下一场，然后给我放晴啊？

很显然，老天并不这么想。

我觉得水里的鱼应该和我有这一样的想法：这天气又烦又闷，气压又低，我是真的不想开口吃东西，只想在水底沉着。您也甭来钓我了，我是真的不想吃这个饵。

梅雨季节也不光带来了怎么都晾不干的衣服，也带来了各种心情低落和各种烦躁。

有时候也不知道这些烦躁的心情能和谁诉说，主要是这些事情也都不是什么大事，无非是自己必须要按照别人强加给自己的路径去行走、划船到湖中间却止不住的打转、想要掉头返回却发现来时路已被封死这类的事情。

和绵绵的细雨一样，这些事情并不致命，但架不住是真的多：今天想当反PUA斗士，明天又觉得自己是不是太过激了，后天觉得哎果然所有的一切所有的人都再针对我，活着有什么意思呢，再一看窗外，樱花树被空调外机吹的东倒西歪，细密的雨丝打在叶脉上再流下来，也只能长叹一口气。

放晴/风暴

有时候我会在打开手机，再打开天气，反复刷新，看看会不会拿到第一手的天气消息。天气APP里面一片多云，好像在假装梅雨季节已经过去，可窗外仍旧是一层层的灰。天气并没有那么热，但着实是能感觉到闷热的空气黏在自己的身上；唯一的风应该就是背后的落地风扇，一边啸叫着，一边吹出来的充满工业感的风。人和天气都好像是开着一半的水龙头一样，潮、闷、纠结、不如关了或是彻底打开更痛快。

好在前天终于下了一场大暴雨，那真的是狂风暴雨，电闪雷鸣。窗户缝隙在呼啸，雨点像密集的子弹一样打在阳台的玻璃上，噼里啪啦地炸开，玻璃被敲得发颤，还击垮了我们的供电系统，索性没造成什么损失。但是看到雨点猛烈攻击大楼，撕开天空，摇晃树枝卷起地面的时候

那一刻反而痛快。

和演唱会上的倾盆大雨不太一样，演唱会是一种锦上添花，晚上的这场暴雨我愿称之为雪中送炭。

可能人生也确实需要“风暴”，小的情绪在心里积累，就好像阴雨连绵，黏腻、烦躁、不快。如果能够等到放晴固然好，一扫阴霾，万事万物都走上正轨，但是真正的晴天连天气预报都很难精准预测，又何况是生活中的阴晴变化呢。那索性来个大一点，好像站在窗边，对着窗外大声喊“让暴风雨来的猛烈些吧！”，狂风暴雨之后把心中的哪些委屈和不快发泄干净，就有一种“那咋了”的感觉。

有时候觉得人类喜欢看灾难片也不是没有原因的，灾难片不光是能够让人感受到人类的渺小、团结的重要，如果把自己放在哪样的一个末日的场景下，几经劳累，看过各种灾难发生在眼前，可能反而会有放手一搏的心气：反正这世界已经烂成这样了，索性豁出去了，爱seisei。

晚霞

昨天晚上似乎就预示了今天的好天气，绚丽的火烧云出现在了西边的天空上。

好久没见过这么漂亮的火烧云了，经常能看到小红书或者是朋友圈有人发，杭州今天大烧！或者是今天杭州有绝美的晚霞！但点进去看看图片，再自己爬到楼顶上去远眺一下，似乎也就那样。

小时候感觉经常能看到火烧云，特别是小学时候放学，从学校走到家门口的这一段路，正好是背对着夕阳，有时候甚至能够看到霞光冲到了东边的天空上，再回头望去，就能看到大团大团的火烧云绽放在西边的天空上。

小学时候好像学过一篇关于火烧云的课文，也许是搅乱了我的记忆，时而在想，是不是其实小时候的那篇火烧云也并没有那么绚丽，可能只是我觉得小时候的生活比较美好，便带着整个天空都明媚了呢？

但那又怎样呢？这次的晚霞是暴雨带来的，只有狂风暴雨能够带来新的希望和新的光彩。所以遇到解决不了的问题时候，就干脆qtmd，不如来一场狂风暴雨，把所有解决了的解决不了的事情全都一扫而空，reset从零开始，再看一次晚霞，重新迎接一次朝阳。

凤凰涅槃也就不过如此吧，如果环境一直和我作对，那我就当那个把水搅浑的人，然后大家就能换一个鱼缸一起再开始。

梅雨季节确实讨厌，但它也让我更珍惜那些短暂的晴天，让我更期待狂风暴雨来临，晚霞出来的那一天。

五月的LOVE

Wed, 20 May 2026 00:00:00 GMT

好像不管是职场，还是什么乱七八糟的交易现场，大家都总是会说“金三银四”，把三月和四月当成最重要的两个

想一想，应该是因为三月份刚过完年，大家都积攒了好多事情要做，很多人可能一年到头，只有在春节这个短暂的半个月甚至是7天，能够休息一下，把所有的烦恼、工作、不开心的抛之脑后。哪怕在3月份一到，这些事情还会找上门来，但短暂的停顿，多少能够抚平心灵上面对这些焦躁不安的事情的疲惫感。

而到了3月4月，积累的疲惫感稍微弱了那么一丢丢，就又能整理心情去面对生活，不管是工作也好、租房也好、招聘也好，想着一鼓作气，能够冲一冲解决掉。

所以与其说是金三银四，不如说是心灵上的一个重新开始。金九银十也是相同的道理，只不过金九银十多少还是收到了气候的影响，秋高气爽，阳光热烈却不滚烫，能让做什么事情都不会那么烦躁。

而五月，则又是一次处理了积累事情过后的短暂歇息。尽管没有人规定，在繁忙的生存之后，一定要有一个休息的短暂窗口（不然也就不存在一年步履不停的工作狂了），但五月无论从时间上还是天气上都是一个很好的契机，去爱，去体验，去生活。

而自然和天意也大概会顺应人们的想法，来带来一些特别的、爱的体验。

爱是相信。

去年五月份，一只小咪出现在了路上，在路边的草丛警惕的探头张望，在机缘巧合和大胆停车之下，成为了我们家庭的一员。

小屁股加入了我们的冒险，并且一直在爱中长大，迅速的和哥哥姐姐们“打”成一团。

有时候我会想，“捡到”这个动词里其实带着一点侥幸：像是路过一个岔路口，随手捡起了一枚被遗落的温柔。可真正把小屁股带回家之后，才发现爱从来不是捡来的，它更像一种被迫认真起来的选择——你得为它停下车、弯下腰、伸出手；也得为它的害怕和不安腾出时间，为它的每一次试探留出空间。

在屁股小时候，那种警惕并不尖锐，而是像一层薄薄的壳，提醒我们：世界对它并不总是友好。也正因为这层壳的存在，我们的爱就不能只停留在“可爱”“好玩”这种轻飘飘的喜欢上。爱必须更具体：凌晨突然的脚痒、被挠破的手、被拉的床单、以及在一次次面对调皮淘气时候的温柔对待。

后来小屁股开始在家里横冲直撞，开始把自己当成家的主任，最近终于开始在我靠近的时候不再后退躲闪，会在一顿喵喵叫和蹭蹭墙角之后，把脑袋轻轻顶到手心里：爱不是一种宣言，而是一种互相允许。我们允许小屁股慢慢相信，允许它保留一点野性和脾气；小屁股也允许我们走进它的世界，在它的呼吸和体温里找到被需要的意义。

所以捡到小屁股这件事，像是五月给我们的一个暗示：爱并不会因为生活忙碌就消失，它只是被压在日常的底部，等待一个契机把它翻出来。我以为自己是在拯救一只小猫，其实也在拯救那部分容易疲惫、容易麻木、却仍然愿意相信温柔的自己。爱在这里变得非常诚实——它既不浪漫，也不宏大，它只是每天重复的小事，重复到最后，连命运都被我们的坚持说服了。

爱是热烈

和小屁股相比，五位心理医生——五月天的带来的爱就更加宏大热烈了。

5525正式在大陆收官，大家吵吵嚷嚷着要继续飞到台北去完成真正的收官（虽然要找个人起诉一下），但其实都是心里的放不下，三年的热烈、演出、夜不能寐、制作物料、学习歌曲。即使不能去现场，通过手机和热心的老师，能够看到现场的直播、照片视频，也会不由自主的流下眼泪。

可能总会觉得，明星和我们的距离很遥远，但在五月天这里不一样，毕竟我们每个人都是五月天，加入五月天也永远不会太迟。每个热心的老师，为五月天发声的人，每一个用心制作的物料、用心准备的演唱会、辛苦维护秩序的工作人员，都是五月天。五月天与其说是一个团体，更像是，一种热烈的、爱的集合体。

五月天最厉害的地方，是把“我”的情绪变成了“我们”的情绪。那些你以为只能一个人躲在被窝里消化的委屈、那种说不出口的疲惫、甚至是无缘无故的想哭，在某一首歌的前奏响起时，会突然被允许出来见见光——不是被拯救，而是被理解。

有人说演唱会像大型宗教现场，我以前不太懂，直到在屏幕另一端也跟着一起喊、一起笑、一起哽咽，才发现所谓“信仰”并不神秘：它只是你在人群里，终于不用解释自己的那一刻。你不用证明你为什么这么爱，你不用回答“至于吗”，你甚至不用坚强——你只要把声音交出去，它就会被千万人接住，再还给你一个更大的回声。

所以五月天热烈的爱不是燃尽自己去取暖，而是把每个人心里那点小小的火苗聚拢起来。你看见别人举着同样的卜卜和魔法荧光棒，就会突然相信：原来我不是孤独的，、原来我的爱可以这么正当、这么坦荡。

三年的5525，其实更像一条长长的线，把许多散落的日子串成了可以回头看的路。我们在不同的城市、不同的时间表里生活：有人在地铁上刷着直播，有人在凌晨的出租屋里戴着耳机，有人把歌词抄在备忘录里当作暗号。可只要“五月天”三个字出现，就像有人在肩膀上轻轻拍了一下：我在。

这种陪伴很奇妙，它不要求你时时刻刻热血，它允许你忙、允许你沉默、允许你暂时离开。等你累到不想说话的时候，总有一首歌在那里，像旧朋友一样，不打扰，只守着。你会发现自己并没有被世界彻底耗尽，因为还有一处地方，会在你回来的时候把门打开。

我们总以为爱是得到：得到一场现场、得到一张票、得到一句回应。但五月天教会我，爱更像一种“给出去”的动作。给出去时间去排队、给出去耐心去等开票、给出去诚意去做物料、给出去勇气去为他们说一句公道话。那些看起来很傻的事，其实都在告诉自己：我愿意为热烈负责。

爱是彼此

刚刚过去了520，人们很擅长把平凡的日子通过各种方式，去赋予独特的意义。

独特的意义并不是什么高大上的事物，不是轰轰烈烈的誓言、不是金银满山的豪放、不是生离死别的痛哭流涕。而只是一束花，一句告白，一句劳累过后的关心，一场烦闷沮丧后的拥抱。

520在五月接近收尾，但也是充满爱的五月的中心，他的意义是“彼此”，有了“彼此”，才会有了爱。一厢情愿的爱很难称之为爱。

彼此不是把对方当成“我的一部分”，也不是用爱去占有、去证明、去交换。彼此更像两个人在各自的世界里站稳之后，愿意把一小块领地让出来：你可以进来坐坐，累了就靠一靠，但你不必迁就成我的样子，我也不必按你的标准活着。

所以“彼此”是尊重。尊重对方的节奏，尊重对方的沉默，爱需要有很多话、很多仪式、很多热烈的表达，爱也是在小猫和小狗的边界前停下来，轻轻敲一敲这扇门，而不是一脚踹开。

“彼此”也是成长。最动人的从来不是“我们永远不变”，石头木头才会永远不变慢慢风化。而是“我们愿意一起变”。你不必为了爱把自己压扁，也不必为了不失去就装作成熟。你可以在对方面前脆弱、笨拙、甚至偶尔幼稚；而对方也可以在你面前卸下盔甲。两个人都能在这段关系里变得更像自己，这才是爱给人的礼物。

于是回头看五月的这些“爱”：小屁股从警惕到把头顶进掌心，是彼此允许；五月天把“我”唱成“我们”，是彼此照见；而520的花、告白、拥抱，不过是提醒我们别忘了——爱从来不是一个人的战斗。它是一种双向的确认：我愿意，你也愿意；我伸手，你也伸手；我在这里，你也在这里。

五月会过去，热闹会散场，生活仍然会把我们推回各自的忙碌里。但只要还有“彼此”，爱就不会只停留在节日和文字里。它会变成一种日常的站位：在拥挤的人生里，我们不必永远同频，却愿意在重要的时刻相互靠近；不必时时轰轰烈烈，却会在平凡的每一天，把对方当作值得认真对待的人。

我爱你，小猫。

人生有提示词吗？

Thu, 26 Feb 2026 00:00:00 GMT

这一年下来，自己好像一直在和AI打交道。从去年接触到chatgpt，到今年已经用不起chatgpt，开始用更实惠的gemini（免费怎么不能叫实惠呢）。

想着去年还去千岛湖给下面的各位叔叔阿姨们讲课，讲什么是AI，什么是提示词，怎么用好AI，无非是去做AI的领导，给AI下达命令。

有时候在学校，也会有老师来问怎么我用AI，AI显得笨笨的。那我总会说：你要把自己当成AI的领导，给AI下命令。然后就会发现，有些人其实并非不会用AI，他只是平等的不会给任何人去安排布置任务，甚至说不清前因后果、目的要领，也不知道总结自己已经知道的信息传授给别人。会的只不过是告诉谁谁谁应该去做什么。那时候自己还蛮庆幸：嗯，至少我是一个能够下任务的人，只要学会了给AI下任务，给别人下任务也就触类旁通，小菜一碟了。

另一件事是，这些年我感觉我总在寻求“改变”，获得了新的身份，就想着要有新的改变来适配它。遇到新的困难，想的大概也是：我应该做怎样的改变才能解决这些困难呢？有时候不得不去反复明确自己的身份：你是一个XXXX，现在你应该XXXX，类似“你是一个情绪稳定的成年人，现在……”大抵如此。

昨天思考到这，忽然一惊：这说话方式不就是在给AI发号施令吗？

所以我的行为方式，潜移默化的被这提示词工程所影响，前些日子被说，你在群里说话，好像是在给AI说话一样，自己还觉得无所谓，不以为意。但是把自己都当成AI去处理，是不是缺了点自主性和情绪性？

有时候看到文章，在AI时代，人所最珍贵的，就是自己的性格和情绪是不被规定的。之前大家总说，AI嘛，没有自己的感情，但实际在不少的平台AI上，都能够看到现在的AI，已经能被人为的规定感情：你是一个易怒的老板，现在我和你说什么，你都要找办法来批评我……等等。但自己给自己规定性格，就人为的把自己变成了社会里或者是团体里的机器。（团体不光是公司、家庭，任何大于等于两个人的团体，都可以视作是一个团体）

人生有提示词吗？

如果有，那大概是我们从小到大被外界、被文化、被自我期许写进潜意识里的“System Prompt”。 “你是一个懂事的孩子，你要学会体谅……” “你是一个靠谱的成年人，你不能随便崩溃……” “你是一个专业的职场人，现在你需要屏蔽情绪，给出最优解……”

我们太习惯于给自己设定一个完美的“人设”，然后像约束大语言模型一样，严格限制自己的输出边界，生怕自己产生了“幻觉”，生怕自己偏离了既定的轨道。我们要求自己输出的内容必须是结构化的、逻辑严密的、情绪稳定的，最好还能像JSON格式一样，直接被社会这个大系统完美且高效地解析。

忽然觉得，但这太累了，也太无趣了，作为一个成年人，甚至脱离了大公司，本来就是不想被受限，但却变成了给自己设限的第一道枷锁，这是正确的吗？

AI 的局限在于，它只有在被提示后才能运转，但作为一个独立的人，我应该是具有“有血有肉”的自发性，不是做什么之前先给自己来一刀：你现在是怎样的身份了，你是一个怎样的人，你就应该这样去思考，就应该这样去做。

“你是一个靠谱的成年人，遇到问题要找解决办法，不能随便崩溃。” “你是一个专业的领导，你需要时刻保持耐心，给出最清晰的指导。”

仔细想想，我好像每天都在无意识地运行着这些底层代码。怪不得有时候会觉得莫名地累。我把自己当成了一个时刻准备接受任务、输出结果的API接口。我要求自己结构化、有逻辑、情绪稳定，甚至连难过和焦虑，都想找个“最优解”去快速处理掉。

大语言模型真好啊，每次新建一个对话，它就能一键清空上下文，下一秒又是一个毫无负担、完美无瑕的新模型，嗷嗷待哺，准备好去接受新的指令，成为一个全新的人格。

但作为一个有血有肉的人，疲惫、委屈、没由来的心慌，还有偶尔冒出来的小嫉妒，它们清不掉。它们就在那里，慢慢长成了我的血肉。如果我非要用“情绪稳定的成年人”这个提示词去压抑它们，它们大概会在未来的某一天，以系统崩溃的方式反噬。

下次再遇到麻烦，或者情绪莫名其妙低落的时候，该尝试放弃在心里默念“你是一个情绪稳定的人，现在你应该去寻找对策”了。

试着对自己说：“你现在就是个搞砸了事情、想发脾气、甚至想摆烂的人。这毫无逻辑，毫无建设性，但没关系，随它去吧。”

也许世界会毁灭，太阳不会升起，核弹会在窗外爆炸，但作为一个改变不了这些的人，又能怎么办呢？

而很多小的事情，与其强迫给自己一个新的人格，吭哧吭哧好像在😋💩一样，不如了解了解自己有哪些欠缺，自己愿意用那种方式去学习提升，在提升之后没，得心应手的解决。而那些不愿学习不愿涉足的领域，不想去解决不愿去面对的问题，就随风去吧。

起飞，掉头，降落

Mon, 30 Mar 2026 00:00:00 GMT

延误，延误，无边无际的延误。

虽然也不是第一次来深圳了，但遇到这种天气确实是第一次。在杭州并看不到航路上有什么狂风暴雨，电闪雷鸣，一路跑到机场，寻思着怎么也应该赶得上，一看手机，直接懵了。

什么叫做计划更改，更改到15点？

赶紧看了看群里的消息，16点就开始第一轮体验会了，这么算下来，大家开始进去拍摄的时候，我还在天上飞着呢。又联想到，海航本来就是延误王，现在给推到三点钟，一会还不得奔着六点钟去啊。

谁也没想到，这只是个开始，延误可并不是这一架飞机的事，只不过海航延误的多了，有经验，所以反应的快了一点。

当时并不知道，赶紧联络联系，给改到最近的一班，打开列表，其实已经可见一斑，不少航班都大红灯笼高高挂，赶紧寻摸了

续写一下，写点心得感悟：延误，延误，无边无际的延误。虽然也不是第一次来深圳了，但遇到这种天气确实是第一次。在杭州并看不到航路上有什么狂风暴雨，电闪雷鸣，一路跑到机场，寻思着怎么也应该赶得上，一看手机，直接懵了。什么叫做计划更改，更改到15点？赶紧看了看群里的消息，16点就开始第一轮体验会了，这么算下来，大家开始进去拍摄的时候，我还在天上飞着呢。又联想到，海航本来就是延误王，现在给推到三点钟，一会还不得奔着六点钟去啊。谁也没想到，这只是个开始，延误可并不是这一架飞机的事，只不过海航延误的多了，有经验，所以反应的快了一点。当时并不知道，赶紧联络联系，给改到最近的一班，打开列表，其实已经可见一斑，不少航班都大红灯笼高高挂，寻摸了一趟深圳航空，和原来的时间最接近，赶得上也没有挂出来延迟。

继续等待，等待这条链路从我，到懒熊，到联络公关，到会务公司，到机票务订，到航司反应，再转回来。

看起来这条链路可没有那么通顺，急得我像热锅上的蚂蚁，生怕改的慢了一点，错过了值机的时间，然后再把海航的机票给我一取消，就彻底给我留在杭州，我转头灰溜溜的上地铁，哐当哐当直接回家算了。

手机弹出提醒，新增机票，虽然很难称得上快，用了足足半个小时才完成这条链路。略微颤抖着的手，赶紧点开航旅纵横，寻着熟悉的路线，一路点到值机，想都没想往下一滑，所有的座位都是黑的。

第一反应卧槽？怎么都改到这趟航班上来了吗，连座位都没有了？又定睛一看，不对啊，这不是这么多空着的，怎么不给选？

往上滑一滑，情况不对，十分有十二分的不对劲，怎么前面这几排是亮着的，赶紧点那个靠窗的座位，提交值机——

值机失败，线上值机已经关闭，请前往柜台处理。

眼睛往上一瞥，看向时间，正正好好来到了航旅纵横上写着的截止值机时间，心中暗暗叫苦，最害怕的事情还是来了吗，果然，还是赶不上这趟飞机吗！

话说为什么前面几排是亮着的啊！再看一眼…竟然是超级经济舱，看来经济舱都已经卖光了，因祸得福，体验一下超级经济舱。

实际体验很一般，除了有拖鞋和腰靠，空间也没什么变化，坐着还是脚麻）

先往 F 岛跑，去线下值机，要了靠窗的位置，总算是值机完成了！可以按时起飞前往深……

不出意外意外来了，不光是意外来了，短信也来了。

很抱歉，航班延误到两点半。

好像也不是不能接受，因为海南哪趟要延误到三点多呢，两点半，怎么也要提前个半个多小时，路上就不会那么紧张了，安心转一转，去麦当劳坐一会。

坐下准备点个汉堡吃，看了看价格，想了想还有飞机餐。又紧张，我点个汉堡，刚吃两口，通知登机了怎么办？毕竟是延误待定，还不知道什么情况，到时候还要拿着汉堡猛奔，过于狼狈，今天一顿操作已经耗费了相当的精力。

算了，还是溜达溜达回去吧。

延误竞赛就此开启。

你 2.30 我 3点，我三点你 3.30，我 3.30 你 4点。

窝趣怎么就 4 点了，这怎么算也赶不上了吧，不过想着找点心理安慰，看看延误王海南航空怎么样了，这不得推迟到六点钟登机了？

正在登机。

啊Σ(ﾟдﾟ;)？

我就这个表情。

所以说我这折腾了一顿，最后给自己改了一趟更晚的飞机，还是小飞机？

我一直到坐到了飞机上，都还抱着幻想，可能海南航空的优先级不高，我反而会先起飞呢，这一顿折腾没有白费呢？可惜，海南航空先飞先落，我只能呆呆的看着蜜雪冰城在空中离我越来越远，越来越远。

尽管后续还算顺利，顺利的到达场地，拍了车，回了酒店，做了视频，写了文章，但总感觉今天在机场折腾这一圈是傻 X 一样的。

有时候想想这一天，也是有点可笑的，竟然在这里期盼海航一直延误下去，又或者是深航还能往前调整，又或者是在这想着也许落地能飞速过去，啥也不耽误。

其实无非是想说服自己，看我运筹帷幄，操控机会，人定胜天，巧妙的化解了这一场天气造成的延误风险。

屁嘞，人最大的误区就是人定胜天，战胜天灾，咋可能呢。那昨天坐在小巴车上，还想着，要是没改签就好了，今天再仔细一想，这又是一个试图修正过去错误的教训。

沉没成本不参与重大决策，已经这样了那就这样就好了，把接下来能做的事情做的再好一点。

就比如昨天落地之后去了现场，发布会肯定是进不去了，因祸得福直接去了后台，能提前给车扫一扫，虽然被工作人员给赶回去了（怒）

还是要想得开，与其不停地去修正过去的事情，怀念过去的错误决策，不如想想怎么把接下来的事情和步骤走好。毕竟生活中的每一步都不是结束，总会有下一步。被之前的岔路口绊住了脚，甚至在迈出下一步时候，脑海中还在回想着上个岔路自己是不是不该这么走，那也太内耗和折磨了。

与其想着怎么总是我延误和做了错误的决定，不如今天提前一点来到机场，买上两个菠萝包，说不定航班就能顺利的起飞嘞？

我靠，怎么还是延误了😱！

202——6？

Fri, 30 Jan 2026 00:00:00 GMT

有时候我会很难分清楚，现在到底是哪一年。25,26,27？在写下年份的时候总是要再想一想。

小时候上学的时候，就常常因为分不清年份，闹了不少的笑话。比如在卷子上堂而皇之的写上去年的日期，在作业本上应该写日期的地方斟酌再三，然后把明年的日期给写上去了……

现在也没什么进化，在项目工程命名的时候，还是会想一想应该写 25 还是写 27……，然后顺着之前的文件夹看过去，方恍然大悟：Oooops，原来是 2026 年了！

但是不知道为什么，我的潜意识里面，2026 年是已经过完了的，尽管好几把键盘都无数次的敲下 202503xx 等等的数字，但就感觉，过了年就应该是 2027。

看了看手记本，又看了看滴答和飞书 todo，也可能是今年并没有写年度计划？如果不写年度计划的话，过去的一年都做了什么似乎没那么重要，新的一年要做什么也不是那么让人关心。

本来人生就只是连续的刹那，甚至对于这个刹那的时间来说，一年都有点太长了，你很难在年初的时候去想象，在今年 6 月份会发生什么，然后还准确的定义、成真。很多时候能想明白，自己下个月应该做点什么，甚至是自己下一周应该做点什么，追求些什么，达到些什么，就已经很不容易了。能列出季度计划，而且甚至能完美实现的，在我看来，已经趋近于先知的领域了。

所以在这种连续的刹那之中，年份对于我们究竟意味着什么？

或许，年份只不过是我们为了对抗遗忘，强行给绵延不断的河流打下的一个个并不存在的“桩”。

时间本身是均质的，像水一样流过，昨天的日落和今天的日出之间，并没有一道铁闸门隔开所谓的“旧年”与“新年”。树木抽芽不看日历，年龄的增长也不遵循项目创建的文件夹周期。那种“到了某一天，一切都会翻篇”的感觉，我想，大概是现在所身处的阶段解决不了眼前的困难，只想把问题留给那个不存在的节点，乞望着那个不存在的刹那把一切归零。

那人们为什么要发明年份呢？最重要的也许就是记录了吧。我们需要“2026”这个数字，和写文章一样，需要给文章一个准确的标题，我们也需要把所有的记忆和喜怒哀乐冠上一个时间的标签。如果不给这段日子起个名字，如果不把那些细碎的快乐、焦虑、回家的深夜和路边的晚霞打包塞进一个叫“2026”的文件夹里，它们很快就会像没有容器的水一样，蒸发在名为“过去”的荒原上。

人生的进程是连续的刹那，而回望过去的时候却并不需要把他们分成刹那。过去的记忆如同奔流不息的河流，年份也不过是河岸上插着的里程碑，我们逆流而上追溯往昔，忽然看到了过去的美好风景，恰好可以在岸边找一下里程碑上的数字，寻找一个粗糙的索引。

我们正沉浸在流动的真实里，而不是活在僵硬的刻度之上。思绪不应该被那一串阿拉伯数字框住，画地为牢，坐井观天。我应该活在事情本身的逻辑里，活在生活的点滴里，活在爱意的包围里，也活在项目推进的节奏里，活在当下的情绪里，而不是活在“今年必须完成KPI”的焦虑倒计时中。

毕竟，只有当我们在水中游泳时，才会被水流裹挟得晕头转向；而那些站在岸上数圈数的人，才会永远清醒地记得，这是第几圈。

如果不借助带着时间戳的照片，又或者是有索引功能的相册，如何能够快速的记得我们第一次在深夜的街头拥抱接吻，然后又匆匆赶上公交，看着窗外的路灯随着路桥一起快速退后，到底是在哪一天？却只能依稀记着，那时候的你还留着短发，我还在为王总的旧项目焦头烂额，我们一起去海边漫步，冻得瑟瑟发抖却笑得很大声，雨伞被狂风暴雨险些吹翻，却在我们即将离开的那天莫名放晴，那又是哪一年？

记忆的流水中握不在手中，湍流不息，也放不下坚实的日期牌，日历上的格子太小，装不下那时候风吹过你发梢的弧度，也装不下那年秋天我心里那种“终于找到了”的笃定感。

既然年份只是对抗遗忘的“桩”，那我们或许并不需要那么多桩。因为关键的记忆，有重量的记忆，不是那种需要刻意归档、贴上标签才能想起的死板数据，它们是流动的，鲜活的，随时都在我脑海里重播的画面。

我现在并不抵触之前说过的，总是在某时某景之下，忽然恍惚到了自己过去，那可能只是那段有重量的记忆忽然闪回到了眼前。

管它是 2026 还是 2027，只要回头能看到你在，这就不只是一个数字，而是我们正在共同经历的、唯一的、连续的刹那。

我们不需要知道这是第几圈，我们只需要继续游下去。